Adventskalender Tor 6

 Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!"
Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.
Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch wieso regen sie sich denn so sehr auf?"
Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"
Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und beschweren sie sich, ich halte so lange ihren Affen!"

Adventskalender Tor 5 (verspätet)

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."

Adventskalender Tor 4

Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!" Der Sohn: "Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?"

Adventskalender Tor 3

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So,so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!" antwortete Sie. "Aft.., Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen
zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege, und dann allmählich strecke ich es, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist" Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Adventskalender Tor 2

Das Volumen einer Pizza mit dem Radius z und der Dicke a ist
Pi*z*z*a

Adventskalender Tor 1

Drei Haie treffen sich! Sagt der Erste: "Ich hab da einen Türken gefressen, der hatte soviel Knoblauch in sich, ich hatte 3 Tage lang Sodbrennen!" Sagt der Zweite: "Das ist noch gar nichts. Ich hab da einen Russen gefressen, der war so besoffen, ich konnte 3 Tage nicht geradeaus schwimmen!" Der Dritte lacht und sagt: "Das ist alles noch nichts. Ich hab da einen Ossi gefressen, der war so hohl, ich konnte 3 Tage nicht tauchen!"

Berühmtheit

Welche Wege zur Berühmtheit sind effektiv?

Legende: 1 Punkt ist schlecht, 5 Punkte sind super!

Auftritt in einer RTL-Talentshow, wenn man Talent besitzt
Berühmtheitsgrad 4 Punkte, Aufwand 5 Punkte, Dauer des Ruhms 2 Punkte

Auftritt in einer RTL-Talentshow, wenn man kein Talent besitzt
Berühmtheitsgrad 0 Punkte, Aufwand 1 Punkt, Dauer des Ruhms 1 Punkt

Auftritt in einer RTL-Talentshow, wenn man kein Talent besitzt und anschließend Herrn Bohlen beleidigt
Berühmtheitsgrad 2 Punkte, Aufwand 1 Punkt, Dauer des Ruhms 2 Punkte

Ein sehr gutes Buch schreiben
Berühmtheitsgrad 3 Punkte, Aufwand 5 Punkte, Dauer des Ruhms 5 Punkte

Ein beleidigendes oder anzügliches Buch schreiben (natürlich per Ghostwriter)
Berühmtheitsgrad 5 Punkte, Aufwand 2 Punkte, Dauer des Ruhms 1 Punkt

Den Fremdschämfaktor auf die Spitze treiben (Messi, Freak ohne Freundin oder gar Jungfrau, Bauer und Freak, ....)
Berühmtheitsgrad 4 Punkte, Aufwand 3 Punkte, Dauer des Ruhms 1 Punkt

Den Weltfrieden erlangen
Berühmtheitsgrad 1 Punkt, Aufwand 10 Punkte, Dauer des Ruhms 1 Punkt